morpheus226 (3.74)
mężczyzna, lat 25,
Waterford, Irlandia

Temat:  Dobre kawały na DOBRY DZIEN!!! Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
> > > - Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem.
Otóż na
> > > wewnętrznej
> > > stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze zielone
koła. Lekarz
> > kazał
> > > jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po
czym zapytał:
> > > - Ma pani kochanka Cygana? - Tak, skąd pan wie? - zapytała
zawstydzona
> > > nieco kobieta.
> > > - Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote.
> > >


Żona do męża:
> > > - Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę,
> > > powiedziałbyś chociaż ze dwa słówka...
> > > - Wyżej dupe!
> > >


Ekstremalnie piekna babeczka rzucila studia i postanowila
zostac
> > bogata.
> > > Dosc szybko znalazla sobie bogatego i napalonego
> > > siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planujac zerznac
go na smierc
> > > zaraz podczas nocy poslubnej.
> > > Uroczystosci slubne i bankiet poszly doskonale, pomimo
pólwiecznej
> > róznicy
> > > wieku. Podczas
> > > pierwszej nocy miesiaca miodowego rozebrala sie i czekala
rozkosznie w
> > > lózku az malzonek wyjdzie z lazienki.
> > > Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic za wyjatkiem
kondoma
> > skrywajacego
> > > 30 centymetrowa erekcje. Niósl ze soba zatyczki do uszu, a
na nosie
> > mial
> > > klamre do bielizny.
> > > Przestraszona ze cos jest nie tak, zapytala:
> > > - A po co ci te gadzety?!
> > > Na to dziadek odpowiedzial:
> > > - Sa dwie rzeczy, których nie moge zniesc. Kobiecego
krzyku oraz smrodu
> > > palonej gumy!

Narazie wystarczy he he
wiecej dodam jutro

 
KireraD (3.70)
mężczyzna, lat 33,
Dublin, Irlandia

Temat:  Dobre kawały na DOBRY DZIEN!!! i ostatni na dziś

"Sprzedam duży fotelik samochodowy - Biuro Ochrony Rządu "

 
dEv (4.39)
kobieta, lat 26,
Dublin, Irlandia

Temat:  Dobre kawały na DOBRY DZIEN!!! Zostaniesz poddany/a malemu testowi. Sklada sie on z jednego tylko pytania,
ale pytanie to jest bardzo, bardzo wazne Nie odpowiadaj pochopnie i bez
rozwagi! Zastanów sie.

Odpowiedz szczerze i dowiedz sie czegos o swojej moralnosci. Wyobraz sobie
ponizej opisana sytuacje i podejmij decyzje.

Pamietaj :

Odpowiedz powinna byc spontaniczna, ale szczera!

Znajdujesz sie w samym centrum katastrofalnej powodzi wywolanej
orkanem...Niesamowite masy wody.... Jestes fotoreporterem w samym srodku tej
przerazajacej katastrofy.Próbujesz zrobic jak najbardziej oddajace groze
zdjecia... Sytuacja jest niemal beznadziejna...Wokól ciebie znikaja domy,
ludzie walcza z zywiolem... Potega natury w calym jej okrucienstwie...
porywa wszystko na jej drodze.
Nagle widzisz mezczyzne prowadzacego terenówke... który walczy
rozpaczliwie,wyglada jakos znajomo...I rozpoznajesz go: to prezydent
Kaczynski! Ale widzisz, ze szalejaca powódz zaraz go porwie - ostatecznie...
Masz dwie mozliwosci - uratowac go albo zrobic zdjecie twojego zycia! Ocalic
mu zycie albo zrobiz zdjecie, za które na pewno zgarniesz Pulitzera!
Zdjecie, które przedstawia smierc jednego z najwazniejszych ludzi w
Polsce...


A teraz pytanie:




























MATOWE CZY BLYSZCZACE ??

 
Chrupek (3.77)
mężczyzna, lat 2010,
, Wybierz

Temat:  Dobre kawały na DOBRY DZIEN!!! Czemu Święty Mikołaj nie może mieć dzieci?

- Bo ma krzywą laskę, nosi worek na plecach i spuszcza się przez komin.

 
Chrupek (3.77)
mężczyzna, lat 2010,
, Wybierz

Temat:  Dobre kawały na DOBRY DZIEN!!! Ojciec prowadzi córkę do przedszkola. Nagle dziewczynka zauważa dwa kopulujące psy, pyta:

- Tato, tato, co robią te pieski?
Ojciec jest zawstydzony. Postanawia zmyślać:

- Ten piesek, który jest u góry zwichnął sobie łapkę. Teraz ten drugi piesek, który jest na dole, pomaga mu dojść do domku.
Wiesz co, tato? – Mówi córka – W życiu to norma. Ty komuś pomożesz, a ten ktoś cię potem normalnie posunie w tyłek!

 
anikulapokuti (3.96)
mężczyzna, lat 34,
Dublin, Irlandia

Temat:  Dobre kawały na DOBRY DZIEN!!! zawiany koles wpada nad ranem na chate a w przedpokoju czeka na niego juzkomitet powitalny w postaci zony i tesciowej.... jak tylko je ujrzal od wejscia krzyczy hardo: " I kkkt...hik...to tu ...hik ....kuzwa ...rzadzi?" Na co obie kobietki jednoczesnie i jeszce hardziej: " JA!"...." Nnno.....to...hik...rzadzcie.... hik...bo cala....hik...wypp...hik...plate przepilem...hik..."

 
Chrupek (3.77)
mężczyzna, lat 2010,
, Wybierz

Temat:  Dobre kawały na DOBRY DZIEN!!! @agullkak tutaj jest pare dowcipow

 
wordan (4.44)
mężczyzna, lat 38,
Galway, Irlandia

Temat:  Dobre kawały na DOBRY DZIEN!!! znam parę dobrych kawałów ale są bardzo świńskie

 
wordan (4.44)
mężczyzna, lat 38,
Galway, Irlandia

Temat:  Dobre kawały na DOBRY DZIEN!!! wiecie dlaczego kobiety maja krótsze stopy?
>
>
>
?
?
?
by miały bliżej zlewu

 
wordan (4.44)
mężczyzna, lat 38,
Galway, Irlandia

Temat:  Dobre kawały na DOBRY DZIEN!!! no to sobie nachlapałem teraz

 
agullkak (4.19)
kobieta, lat 24,
Belfast, Irlandia Północna

Temat:  Dobre kawały na DOBRY DZIEN!!! ha !!! nie zauwazyłam tego forum...wiec...ha!! kawał: przychodzi dziadek do spowiedzi, ksiadz daje mu rozgrzeszenie..puka w konfesjonał....na co dziadek....o q***a ale mnie ksiądz wystraszył

 
wordan (4.44)
mężczyzna, lat 38,
Galway, Irlandia

Temat:  Dobre kawały na DOBRY DZIEN!!! dlaczego transformator wysokiego napięcia buczy?
?
?
?
jak byś miała 50 okresów na sekundę też byś buczała

hyhyhy

 
michuuu (4.52)
mężczyzna, lat 25,
Dublin, Irlandia

Temat:  Dobre kawały na DOBRY DZIEN!!! Pani na lekcji j.polskiego pisze na tablicy. Nagle Jasiu wzial torebke po cukrze i jak zaj... z calej sily. Pani podskoczyla, kreda wypadla i az popuscila w majtki.
-Jasiu, jutro przyjdziesz z ojcem.
Jasiu spuscil glowe:
-Ok.
Na drugi dzien ojciec w szkole wysluchuje, jaki to jego syn. Kreda z reki wypadla, majtki mokre itd.
-Paani, to jeszcze nic - mówi ojciec - poszlem se ja raz za stodólke, wzialem kózke od tylu, i tak se ja posuwam. A ten jak nie zaj... z worka po cemencie to ino mi rogi w rekach zostaly

-Jaki jest szczyt sily?
-Wycisnac zlotówke tak, zeby sie orzelek zesral.

-Dlaczego kobiety zyja dluzej?
-Bo nie maja zon!

Tytuly wiadomosi z serwisów Internetowych:
Sobota: "W polowie nadchodzacego tygodnia duze opady sniegu!"
Poniedzialek: "W srode zawieje i zamiecie sniezne!"
Wtorek: "Jutro moze spasc ponad 30 cm sniegu!"
Sroda: "Zima znów zaskoczyla drogowców!"

Najnowsze badania wskazuja, ze 3 na 10 Polaków zyje w stresie. Pozostalych 7 zyje w Irlandii...

-Kto to jest Gginekolog?
-Jest to czlowiek, który szuka problemów tam, gdzie inni szczescia.

W PiS witaja dzien slowami:
"Niech Bedzie Pochwalony Lech Kaczynski, Prezydent Najjasniejszej Rzeczypospolitej i Brat Jego Jaroslaw - zawsze Dziewica"

Panie Boze daj mi:
-Madrosci - abym mogla zrozumiec swojego mezczyzne!!!
-Cierpliwosci - abym mogla znosic jego humory!!!
-Duzo milosci - abym mogla mu wszystko wybaczyc!!!
-Nie prosze cie o sile bo bym chu..a zabila.

-Lepiej miec babe ladna, ale nie wierna, czy lepiej brzydka, ale wierna?
-A czy lepiej jesc tort z kolegami czy gówno samemu?

Na znak protestu przeciw ministrowi edukacji narodowej - Romanowi Giertychowi, od dzis zaprzestajemy uzywania czcionki TIMES NEW ROMAN! (podaj dalej!)

PiS - Podpieprzymy i Slonce
PIS = Potwory I Spólka

Superoptymista - gosc, który na cmentarzu zamiast krzyzy widzi plusy.

- Kurwa mac! - powiedzial Jas, po czym przeklnal.

- Co to jest - ma skrzydla, pije krew i przebywa w ciemnosci?
- Podpaska "Always"!

- Jakie kroki nalezy podjac, gdy spotka sie wscieklego psa?
- Jak najdluzsze.

W latach 90` Polska stala na skraju wielkiej przepasci. A w ciagu ostatnich kilku lat zrobila wielki krok do przodu...

Co to jest spódniczka? To kurtyna najmniejszego teatru swiata, w którym raz odbywa sie premiera,co miesiac krwawy dramat i miesci jednego widza na stojaco.

Podzial szefów
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedalów.
2. Superpedalów.
3. Antypedalów.
4. Pedalów-magików.
5. Pedalów-pirotechników.
Dlaczego?
Szef pedal mówi: "Ja Cie Kowalski wypierdole..."
Szef superpedal mówi: "Ja Was wszystkich wypierdole".
Szef antypedal mówi: "Ja sie Kowalski z Toba pierdolic nie bede!"
Szef pedal-magik mówi: "Ja Cie Kowalski tak wypierdole, ze ty nawet nie zauwazysz kiedy"
Szef pedal-pirotechnik mówi: "Ja Cie Kowalski wypierdole z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedal-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdole! W kosmos golymi rekami..."

Z doniesien prasowych: interesujaco prezentuja sie prace tadzyckich fizyków jadrowych. Jakiegokolwiek eksperymentu by sie nie podjeli, produktem koncowym i tak jest marihuana.

Spotyka sie dwóch kumpli. Jeden ma limo pod okiem. Kolega wiec pyta go:
-Co Ci sie stalo?
-No wiesz stary, zona nachylila sie do lodówki i wiesz, tak kuszaco to wygladalo, te posladki i w ogóle, ze nie moglem sie opanowac i wzialem ja od tylca.
-To jak, nie lubi od tylu, czy co?
-Lubi, ale nie w Tesco...

Rozmawiaja dwie przyjaciólki na balkonie, wtem jedna z nich mowi:
-O! Patrz, idzie Zenek z bukitem kwiatów!
Na co druga wzdycha:
-O nie, znowu bede musiala dac mu dupy...
-A co? Wazonu nie masz?

Mloda, naiwna blondynka z prowincji bardzo kochala kino. Filmowy swiat kusil tak mocno, ze postanowila zostac aktorka. Nie byla zbyt rozgarnieta, wiec nie wiedziala jak sie do tego zabrac. Ktos znajomy poradzil jej:
-Skontaktuj sie z Polanskim, ten podobno lubi pomagac dziewczynom.
Któregos wiec dnia bedac w Warszawie udala sie do telewizji. Zagubiona wsród wielu ludzi, nie wiedziala gdzie isc. Zobaczyla idacego korytarzem mlodego faceta z wielkim statywem na plecach. Wygladal na waznego, wiec zagadala:
-Przepraszam pana, bardzo zalezy mi na rozmowie z Polanskim. Czy móglby mi pan pomóc?
-Alez dziewczyno! Polanski mieszka we Francji i zalatwienie takiej rozmowy to przynajmniej 300 zlotych. Masz tyle?
-Nie mam pieniedzy, ale zrobilabym wszystko, aby porozmawiac z panem Polanskim.
-Wszystko?
-Tak... Wszystko.
Facet usmiecha sie i kaze dziewczynie isc za soba. Wchodzi do najblizszego pustego pokoju i mówi do niej:
-Zamknij drzwi i chodz tu.
Zrobila to co powiedzial.
-Klekaj i otwieraj rozporek.
Otworzyla.
-Wyjmij to, co tam jest.
Gdy wyjela, facet westchnal:
-Dobra, zaczynaj...
Dziewczyna zbliza usta i cichutko szepcze:
-Halo?... Pan Polanski?

Jedzie pani winda, otwieraja sie drzwi i wpada zamaskowany koles z bronia i do niej:
-Na ostatnie pietro naciskaj!
Kobieta nacisnela, na co on dalej:
-Na kolana i rób mi loda!
Przerazona kobieta robi, co kaze.
Drzwi sie otwieraja na ostatnim pietrze, on zdejmuje maske i mówi:
-No i co kochanie, dalo sie?!

Przychodzi maz do domu, patrzy, a zona odkurza dywan. Spojrzal na nia, ona oczywiscie w pozycji schylonej, zdjal spodnie, przelecial ja, wciagnal spodnie, a zona odwraca sie i mówi:
-Ty to jestes tak samo glupi, jak moi koledzy z pracy!

Idzie pedal ulica, patrzy a tu jakis pijak lezy pod plotem. "Skorzystam z okazji" - pomyslal pedal i wyruchal go. Glupio mu sie zrobilo, wiec wlozyl pijakowi 20 zl do kieszeni i poszedl. Pijak sie budzi, patrzy a tu kasa. Idzie do monopolowego a kasjerka
-Winko?.
-Nieee, dzisiaj pól litra bo mam kase.
Wypil wódke i znowu zasnal na ulicy. Na drugi dzien sytuacja sie powtarza, na trzeci równiez. Czwartego dnia pijak przychodzi do sklepu a kasjerka
-Pól literka?.
-Nieee, lepiej juz to wino bo po wódce to mnie dupa boli.

W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnie asystentke zarzadu. Oprócz odpowiednich wymagan osobowosciowych okreslili wymogi wizualne: 175 cm wzrostu, dlugie nogi, ladne piersi, blondynka itd. Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostala im jedna kandydatka spelniajaca te wymogi. Zadali jej pytanie:
-Jakie sa Pani oczekiwania finansowe?
-10 tysiecy PLN
-Co? U nas 6 tys. zarabia Glówny Ksiegowy
-To dymajcie ksiegowego!

Polak, Rusek i Niemiec mówia co kupia zonom na gwiazdke. Niemiec mówi:
-Ja zonie kupie BMW i Mercedesa. Jak jej sie BMW nie spodoba, to bedzie miala Mercedesa.
-Ja mojej kupie futro z norek i z szynszyli. Jak jej sie z norek nie spodoba to bedzie miala z szynszyli - stwierdza Rusek.
Na to Polak:
-Ja mojej kupie beret i wibrator. Jak jej sie beret nie spodoba, to niech sie pie**oli!

))

 
Julia (4.21)
kobieta, lat 31,
Dublin, Irlandia

Temat:  Meski slownik 1. Czy my się przypadkiem nie znamy? = Niezła dupa.
2. Jestem romantykiem = Jestem biedny.
3. Potrzebuję cię = Ręka mnie już boli.
4. Poważnie myślę o trwałym związku = Mam dość onanizmu.
5. Tylko na tobie mi zależy = Jesteś jedyną dziewczyną, która może na mnie patrzeć.
6. Chciałbym cię lepiej poznać = Żebym miał o czym opowiadać kumplom.
7. To tylko sok pomarańczowy, spróbuj = Jeszcze dwa takie drinki i zgodzi się na wszystko.
8. Nie wiem czemu, ale jej nie lubię = Nie chciała iść ze mną do łóżka.
9. I jak było? = Naprawdę mam takiego małego?
11. Naprawdę mnie kochasz? = Zrobiłem coś głupiego i na pewno się o tym dowiesz.
13. Dużo o nas myślałem = Na trzeźwo nie jesteś tak ładna, jak mi się wydawało.
14. Zostańmy przyjaciółmi = Prawdę mówiąc jesteś bardzo brzydka...
15. Wiele się od ciebie nauczyłem = Następna proszę!

 
morpheus226 (3.74)
mężczyzna, lat 25,
Waterford, Irlandia

Temat:  Dobre kawały na DOBRY DZIEN!!! he he

 
konsul66 (4.17)
mężczyzna, lat 43,
Galway, Irlandia

Temat:  Dobre kawały na DOBRY DZIEN!!! jak mozna sie smiać z czegoś co bylo nadane 6 miesiecy temu gdzieś ty k...a mac był tyle czasu nudy jak cholera na tym portalu ale staroci to nie musimy odtwarzć

Ostatni post: 10 godzin temu
Odpowiedzi: 103

Ostatni post: 6 dni temu
Odpowiedzi: 19

Ostatni post: 3 dni temu
Odpowiedzi: 10

Ostatni post: 5 dni temu
Odpowiedzi: 0

Ostatni post: 5 dni temu
Odpowiedzi: 0

Ostatni post: 3 tygodnie temu
Odpowiedzi: 0