Temat:  coś wesołego Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok skromnego gospodarstwa. Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci.
Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz?
- A kurwa, kibel nowy stawiam, bo się stary rozjebał.
- O, mój drogi! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę?
- Co mam owijać w bawełnę? Dechami opierdolę naokoło i chuj!

Temat:  coś wesołego Idzie gość przez park i nagle dostrzega jak zza drzewa wióry lecą.
Zachodzi więc od drugiej strony i co widzi ???

Jak facet "struga wariata"

Temat:  coś wesołego W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie dupy macie, że nie wiecie, która?

Temat:  coś wesołego Przychodzi blondynka do banku po 3 tys. kredytu na dwa tygonie, gdyż musi lecieć za granicę.
Bankier ze zdziwieniem uprzedza młodą kobietę, że w takiej sytuacji będzie musiała zostawić coś w depozycie.
Po dłuższym szperaniu w torebce blondynka wyciąga kluczyki od nowiuśkiego Jaguara i pyta, czy może być ?
-rzeczoznawca bankowy ocenił samochód i stwierdził, że może być.

Samochód został odstawiony na bankowy parking strzeżony i po dwóch tygodniach ponownie zjawia się blondynka oddając 3 tys. i 35 zł odsetek
Podchodzi do niej dyrektor banku i mówi:
- sprawdziliśmy pani dane osobowe i okazuje się, że jest Pani sławną i bogatą kobietą........po co Pani był potrzebny tej kredyt ?
Na to blond Pani odpowiada:
- a gdzie ja do cholery znajdę w centrum Warszawy parking samochodowy za 35 zł na dwa tygodnie. ?

Temat:  coś wesołego Czasem, kiedy jestes smutny nikt nie widzi twojego strapienia.... Czasem, kiedy placzesz nikt nie widzi twoich lez... Czasem, kiedy jestes szczesliwy nikt nie widzi twojego usmiechu... Czasem, kiedy sie smiejesz nikt nie widzi twojej radosci... Ale wez tylko pierdnij....

Temat:  coś wesołego Arena cyrkowa, końcówka przedstawienia. Wychodzi impresario i mówi:
- Proszę państwa teraz będzie niesamowity numer. Jedyny w swoim rodzaju. Ale żeby go wykonać, artysta potrzebuje totalnej ciszy.
Ludzie milkną, gasną światła i tylko niewielka strużka spada na środek areny. Ludzie czekają, czekają, ale ciągle siedzą cicho. Nagle wychodzi klaun i zaczyna się onanizować. Ludzie patrzą i nagle jeden koleś nie wytrzymuje i parska ze śmiechu. Na to klaun z przerażeniem:
- Jest tu kto?

Temat:  coś wesołego Rozmawiaja ze soba dwa slepe konie i jeden pyta sie drugiego a moze bysmy tak wystapili na wielkiej pardubickiej a drugi odpowiada - nie widze przeszkd.

Temat:  coś wesołego Za siedmioma gorami, za siedmioma lasami i za siedmioma morzami,
mieszkal sobie krasnoludek
Pewnego ranka wychodzi z chatki i mowi
-k..wa , jak ja wszedzie mam daleko !!!

Ten post został edytowany - 9.09.2008 0:02:09

Temat:  coś wesołego Rok 2050. W holowizji reklama serwisu samochodowego. Ukazuje sie sterylnie czysta hala. Stal i szklo, roboty sie uwijaja. Głos spikera z off-u:
- Zapraszamy do najnowocześniejszej sieci serwisowej Polmozbyt!
Zbliżenie na roboty. Te uwijają sie jak w ukropie. Pokazane jak rozbierają samochód. Koła odkrecają tak szybko jak Formule 1. Pare sekund, maska ściągnięta, czujniki wszędzie dookoła auta.. Głos z off-u:
-Każdą usterkę, każdy samochód naprawimy dzięki najnowocześniejszym robotom na świecie. Gwarantujemy czas naprawy nie dłuższy niż pól godziny..
Zbliżenie na dwa roboty. Jeden mówi do drugiego mechanicznym głosem:
- Stary, gdzie jest klucz 12?
- Jak to gdzie? W dupie, kurwa, a gdzie?
Głos z off-u:
- Dbamy o zachowanie naszych narodowych tradycji.

Temat:  coś wesołego slepy i szczerbaty wybrali sie na kradziez.. niestety na swojej drodze napotkali ogrodzenie z drutu.... wiec sprytny slepy do szczerbatego:
-Ty przegryzaj siatke a ja bede patrzyl czy nikt nie idzie

Pewnie spalilam ale zawsze mnie bawil ten dowcip

Temat:  coś wesołego Przychodzi pedal do baru i swoim iscie kobiecym glosem:
-Poprosze whisky,
barman odpowiada:
-Wypad, pedalow nie obslugujemy!
Na to pedal:
-A skad pan wie ze ja jestem pedalem?
Barman:
-Poznalem to po pana rekach
Pedal klepiac sie po dloni:
-Niedobra raczka, niedobra

to byl baaaaardzo dlugo moj ulubiony dowcip ale lepiej wychodzi jak sie go opowiada i nasladuje ten pedalski glosik

Temat:  coś wesołego - Jaki jest szczyt męskiej perswazji?





- Wmówić kobiecie, że miękki jest lepszy, bo nie uwiera...

Temat:  coś wesołego Rozmawiam sobie z moja prawie-żoną (PŻ). W pewnym momencie:

PŻ - Jesteś łoś.
JA - Łoś?
PŻ- Tak, łoś.
Ja - A wiesz jak się nazywa żona/samica łosia?

Temat:  coś wesołego Siedziałem z kolegami w pubie I ktoś wyskoczył z tematem, że piwo
zawiera żeńskie hormony.Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc
postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy ? Każdy z nas (z
pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw.
I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:

1) przybraliśmy na wadze,
2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,
3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,
4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,
5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że
go popełniliśmy,
6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,
7) mieliśmy bóle głowy I żadnej ochoty na seks,
8) nie umieliśmy zapanować and emocjami,
9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
10) Po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, I to wszyscy
jednocześnie.
Dalsze dowody są zbyteczne - piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony!

Temat:  coś wesołego He he, kobietom się pewnie Twój dowcip nie spodobał
a jest naprawdę dobry

Temat:  coś wesołego @rewko1, podobno jest jeszcze druga część tego dowcipu?

Temat:  coś wesołego @rewko1: 10/10 szczera prawda!

Temat:  coś wesołego cz.II-Niestety kolejne badania dotyczące składu hormonalnego w piwie obalają ta tezę-po wypiciu jeszcze większej dawki piwa do organizmu wdzierają się także hormony męskie...
i wtedy można odkryć jeszcze bardziej przerażającą prawdę:

1)człowiek nic innego by nie robił,poza bezmyślnym siedzeniem w fotelu np. przed telewizorem i w jakiś dziwny,duchowy sposób wydaje mu się,że pilot jest jego przyjacielem
2)nie jest w stanie przetworzyć dawki złożonej informacji-dla tego generalnie nikogo nie słucha
3)zapomina się często i w obecności innych osób zaczyna dłubać w nosie,czy bekać
4)ponieważ zapomina 90% słów określających np. jego emocje,zastępuje je zawsze słowem "kur.."
5) kiedy coś opowiada z reguły go ponosi i koloryzuje,bo potrzebuje zawsze zrobic wrażenie na rozmówcy
6)sika w kiblu z taką precyzją,jakby był w kabinie trzęsącego się pociągu
7)kiedy tor rozmowy schodzi na motoryzacje, on zawsze jest wcieleniem Bublewicza,a jego golf jest przynajmniej cosworthem
8)w lustrze widzi 3razy bardziej powiększone mięśnie niż w rzeczywistości
9)zostawia mokre ślady potu na koszulce
10)zgadza się na sex byle z kim i byle gdzie-w szczególności jak jest na dyskotece

piwo napewno zawiera hormony męskie!

Temat:  coś wesołego jak szczera prawda.to zakaz picia piwa chłopcy :P

Temat:  coś wesołego No to pojedziemy szowinistycznie

Ilu mezczyzn potrzeba do otwarcia piwa?
Zadnego. Piwo powinno byc otwarte zanim ona je przyniesie.

Dlaczego pralnia nie jest dobrym miejscem na podrywanie kobiet?
Bo kobiety ktora nie ma wlasnej pralki nie bedzie stac zeby cie utrzymac.

Dlaczego kobiety maja mniejsze stopy niz mezczyzni?
Ewolucja sprawila to zeby mogly stac blizej zlewozmywaka.

Dlaczego mezczyzni puszczaja baki mocniej niz kobiety?
Bo kobiety nie potrafia trzymac ust zamknietych wystarczajaco dlugo aby wytworzyc odpowiednie cisnienie.

Twoj pies ujada przy tylnych drzwiach, zona narzeka przy frontowych. Kogo wpuszczasz najpierw?
Oczywiscie psa. Zamknie sie zaraz po wejsciu do domu.

Nie odzywalem sie do swojej zony od 18 lat.
Nie chcialem jej przerywac.

Na poczatku Bog stworzyl ziemie, a potem odpoczal. Nastepnie Bog stworzyl czlowieka, a potem odpoczal. Potem Bog stworzyl kobiete.
Od tej pory ani Bog ani czlowiek nie odpoczywali.

Dlaczego mezczyzni umieraja przed swoimi zonami?
Bo chca.

Zebrak do eleganckiej kobiety: "Nie jadlem od czterech dni..."
Kobieta: "Chcialabym miec twoja sile woli."

Tato, czy to prawda ze w niektorych czesciach Afryki mezczyzna nie zna swojej zony az do slubu?
Tak sie dzieje w kazdym kraju, synku.

Najlepszy sposob na zapamietanie daty urodzin zony: raz o tym zapomniec.

Kobiety nigdy nie dorownaja mezczyznom dopoki nie beda potrafily spacerowac ulicami z wylysialymi glowami i pekatymi brzuchami ciagle uwazajac ze sa piekniejsze!

Temat:  coś wesołego Zawsze słyszymy o,, zasadach " ze strony kobiet.Teraz parę zasad widzianych od strony mężczyzn.
Oto nasze zasady:
* Proszę zauważ ...że wszystkie są jako numer ,,1"
- to celowe!
1.
*Cycki są do patrzenia na nie i dlatego to robimy . Nie próbuj tego zmieniać.
1.
*Spróbuj nauczyć się obsługi deski klozetowej. Jesteś dużą dziewczynką. Jeżeli jest podniesiona to ją opuść.
My potrzebujemy aby była podniesiona, Ty potrzebujesz aby była opuszczona. My nie narzekamy, że zostawiasz ją opuszczoną.
1.
*Sobota=sport. To takie oczywiste jak pełnia księżyca. Niech tak zostanie.
1.
*Zakupy to NIE sport. I nigdy, ale to nigdy nie myślimy inaczej.
1.
*Płacz jest szantażem.
1.
*Proś o co chcesz ale wiedz:
-Domysły nie działają
-Mocne argumenty
-Oczywiste sprawy nie działają
-PO PROSTU TO POWIEDZ !
1.
*,,Tak"i,,Nie" to są doskonałe odpowiedzi na większość Twoich pytań.
1.
*Przyjdź do nas z problemem jeżeli chcesz usłyszeć nasze rozwiązanie. Oto co robimy. Współczucie zostaw swoim koleżankom.
1.
*Ból głowy ,który trwa dłużej niż 17 miesięcy jest problemem. Idź do lekarza.
1.
*Wszystko co powiedzieliśmy 6 miesięcy temu jest stałe i nie zmienne. Tak naprawdę wszelkie komentarze zerują się po 7 dniach.
1.*Jeżeli myślisz że jesteś gruba ,to prawdopodobnie jesteś. Nas nie pytaj.
1.
*Jeżeli coś co mówimy może zostać zinterpretowane w dwójnasób i jedna może wywołać smutek lub żal, to my myślimy o tym drugim.
1.
*Możesz zarówno poprosić nas o zrobienie czegoś lub powiedzieć jak to zrobić.
*Nigdy jednocześnie
*Jeśli wiesz jak to zrobić lepiej, to po prostu to zrób.
1.
*Jeśli to co chcesz powiedzieć jest możliwe, mów podczas przerwy na reklamę.
1.
*Krzysztof Kolumb nie potrzebował wskazówek - i my też nie.
1.
*WSZYSCY mężczyźni widzą tylko w 16 kolorach, jak ustawienia domyślne windowsa.
*Brzoskwinia na przykład, to owoc nie kolor. Dynia także.
*Nie wiemy co to jest bolerko.
1.
*Jeśli coś nas swędzi to trzeba podrapać. Właśnie to robimy.
1.
*Jeżeli pytamy co się stało, a Ty odpowiadasz nic, to my postępujemy jakby nic się nie stało. Wiemy że kłamiesz ,ale nie zawracaj nam głowy.
1.
*Jeżeli zadajesz pytanie na które nie oczekujesz odpowiedzi, oczekuj odpowiedzi której nie chcesz usłyszeć.
1.
*Jeżeli chcesz gdzieś wyjść to wszystko co masz na sobie jest super. Naprawdę.
1.
*Nie pytaj nas co o tym sądzimy dopóki nie jesteś przygotowana na rozmowę na temat:
-Seksu
-Sportu, lub
-Samochodów
1.
*Masz wystarczającą ilość ubrań.
1.
*Masz za dużo butów.
1.
*Jestem w formie. Okrąg to forma.
1.
*Dziękuję ,że to przeczytałyście. Wiem że dzisiaj będę musiał spać na kanapie w salonie, ale wiesz facetom to nie przeszkadza, to jest jak kemping.
Przekaż to do jak największego grona mężczyzn aby się uśmiechnęli. Przekaż to do jak największego grona kobiet ,aby się czegoś nauczyły.
No i teraz to już chyba sobie porządnie nagrabiłem

Temat:  coś wesołego Zawsze słyszymy o,, zasadach " ze strony kobiet.Teraz parę zasad widzianych od strony mężczyzn.
Oto nasze zasady:
* Proszę zauważ ...że wszystkie są jako numer ,,1"
- to celowe!
1.
*Cycki są do patrzenia na nie i dlatego to robimy . Nie próbuj tego zmieniać.
1.
*Spróbuj nauczyć się obsługi deski klozetowej. Jesteś dużą dziewczynką. Jeżeli jest podniesiona to ją opuść.
My potrzebujemy aby była podniesiona, Ty potrzebujesz aby była opuszczona. My nie narzekamy, że zostawiasz ją opuszczoną.
1.
*Sobota=sport. To takie oczywiste jak pełnia księżyca. Niech tak zostanie.
1.
*Zakupy to NIE sport. I nigdy, ale to nigdy nie myślimy inaczej.
1.
*Płacz jest szantażem.
1.
*Proś o co chcesz ale wiedz:
-Domysły nie działają
-Mocne argumenty
-Oczywiste sprawy nie działają
-PO PROSTU TO POWIEDZ !

Temat:  coś wesołego 1.
*,,Tak"i,,Nie" to są doskonałe odpowiedzi na większość Twoich pytań.
1.
*Przyjdź do nas z problemem jeżeli chcesz usłyszeć nasze rozwiązanie. Oto co robimy. Współczucie zostaw swoim koleżankom.
1.
*Ból głowy ,który trwa dłużej niż 17 miesięcy jest problemem. Idź do lekarza.
1.
*Wszystko co powiedzieliśmy 6 miesięcy temu jest stałe i nie zmienne. Tak naprawdę wszelkie komentarze zerują się po 7 dniach.
1.*Jeżeli myślisz że jesteś gruba ,to prawdopodobnie jesteś. Nas nie pytaj.
1.
*Jeżeli coś co mówimy może zostać zinterpretowane w dwójnasób i jedna może wywołać smutek lub żal, to my myślimy o tym drugim.
1.
*Możesz zarówno poprosić nas o zrobienie czegoś lub powiedzieć jak to zrobić.
*Nigdy jednocześnie
*Jeśli wiesz jak to zrobić lepiej, to po prostu to zrób.
1.
*Jeśli to co chcesz powiedzieć jest możliwe, mów podczas przerwy na reklamę.
1.
*Krzysztof Kolumb nie potrzebował wskazówek - i my też nie.
1.
*WSZYSCY mężczyźni widzą tylko w 16 kolorach, jak ustawienia domyślne windowsa.
*Brzoskwinia na przykład, to owoc nie kolor. Dynia także.
*Nie wiemy co to jest bolerko.
1.
*Jeśli coś nas swędzi to trzeba podrapać. Właśnie to robimy.
1.
*Jeżeli pytamy co się stało, a Ty odpowiadasz nic, to my postępujemy jakby nic się nie stało. Wiemy że kłamiesz ,ale nie zawracaj nam głowy.
1.
*Jeżeli zadajesz pytanie na które nie oczekujesz odpowiedzi, oczekuj odpowiedzi której nie chcesz usłyszeć.
1.
*Jeżeli chcesz gdzieś wyjść to wszystko co masz na sobie jest super. Naprawdę.
1.
*Nie pytaj nas co o tym sądzimy dopóki nie jesteś przygotowana na rozmowę na temat:
-Seksu
-Sportu, lub
-Samochodów
1.
*Masz wystarczającą ilość ubrań.
1.
*Masz za dużo butów.
1.
*Jestem w formie. Okrąg to forma.
1.
*Dziękuję ,że to przeczytałyście. Wiem że dzisiaj będę musiał spać na kanapie w salonie, ale wiesz facetom to nie przeszkadza, to jest jak kemping.

Przekaż to do jak największego grona mężczyzn aby się uśmiechnęli. Przekaż to do jak największego grona kobiet ,aby się czegoś nauczyły.
No i teraz to już chyba sobie porządnie nagrabiłem

Temat:  coś wesołego Dwóch facetów gra w golfa, chcą szybko rozegrać partię, ale przed nimi grają dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego:
- Idź do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić?
Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. Pierwszy pyta:
- Co się stało?
- Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć!
- Ok, rozumiem, jasne.
Pierwszy podszedł do połowy, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta go:
- No, co jest?
- Jaki ten świat mały!

Temat:  coś wesołego - Kochanie, wyrzuć śmieci!
- Kurde, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem.

Temat:  coś wesołego Pewnego wieczoru dziewczyna poznała nowego chłopaka. Spodobał jej się i zgodziła się pojechać do niego do domu. Już stali pod jego drzwiami, chłopak już wyjmował klucz, żeby otworzyć drzwi, gdy dziewczyna nagle go zatrzymała:

- Poczekaj chwilę. Czy wiesz, że potrafię przewidzieć jakim mężczyzna jest kochankiem po tym, jak otwiera drzwi?


- Tak? Jak to robisz?

- To bardzo proste. Jeśli koleś szybko wpycha klucz do zamka, a potem mocno i głośno go przekręca - jest prostackim kochankiem. A jeśli najpierw nie może znaleźć klucza, a potem nie umie trafić nim do zamka, to znaczy że jest niedoświadczonym szczawiem. A ty kochanie? Pokaż mi, jak otwierasz drzwi.

Słysząc to, chłopak zaczerwienił się, obejrzał, czy nikt z sąsiadów nie patrzy, a następnie zaczął lizać zamek.