Temat:  coś wesołego Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok skromnego gospodarstwa. Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci.
Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz?
- A kurwa, kibel nowy stawiam, bo się stary rozjebał.
- O, mój drogi! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę?
- Co mam owijać w bawełnę? Dechami opierdolę naokoło i chuj!

Temat:  coś wesołego

Ten post został edytowany - 13.08.2011 02:32:35

Temat:  coś wesołego

Temat:  coś wesołego - Krycha! Zobacz jakie ciacho!
- Nic z tego, ma simlocka na palcu...
- E tam, simlocka zawsze można ściągnąć...

Temat:  coś wesołego O właśnie @pjotfurEK

COŚ na temat

.....tylko nie w tym temacie :P

Temat:  coś wesołego Do czego służy ludziom internet....

Temat:  coś wesołego Do......


....do....


....do....


....do podróżowania ?

Temat:  coś wesołego Nie nie nie... do podróżowania jest... teleportacja a internet służy głównie do edukacji

Temat:  coś wesołego Stare zdjęcie bo ładna pogoda była :P

Temat:  coś wesołego A propo psów

Temat:  coś wesołego @Survie
Wiem, wiem zachowałem się jak gówniarz... obiecuję, że to przedostatni raz :P

Temat:  coś wesołego

Temat:  coś wesołego Zauważam coś na kształt pospolitego ruszenia przeciwko konwenansom utrzymywania forum w ładzie i względnym porządku
Celem rehabilitacji dodaję kilka dowcipów dla podniesienia morale tego wątku


Ląduje dwóch obcych na stacji benzynowej , wysiadają i podchodzą do dystrybutora paliwa .
Pytają się :
- Ej stary nie wiesz jak dolecieć do najbliższego miasta ?
Dystrybutor odpowiada ciszą.....
- Stary zadałem ci pytanie , mam cię pociągnąć z lasera żebyś mi odpowiedział ?
Drugi obcy się wzbrania.
- Zostaw go , to jest faker.
- Faker ? Jak go z laserka pociągnę to zobaczymy.
Dystrybutor odpowiada ciszą.....
Ufok zniecierpliwiony strzela z lasera w automat . Cala okolica w promieniu 500 metrów wybucha , Pojazd UFO zniszczony a obcy leża w polu kukurydzy kilometr dalej.
- O kurde , skąd wiedziałeś że to jest faker ?
- Jak byś się dwa razy fujara obwinął i wsadził sobie do ucha tez byłbyś faker!
-----------------------
- Baco, czym zabiliście sąsiada?
- A synecką, Wysoki Sadzie...
- Wieprzową, czy wolową?
- Kolejową...
-----------------------
List dziewczynek z kolonii:
" Droga mamo! Bawimy się jak damy.
A jak nie damy to się nie bawimy."
-----------------------
Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc
majtkami na palcu mówi:
- Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby.
-----------------------
Matka zwraca się do córki:
- Skończyłaś 16 lat i musimy poważnie porozmawiać Jak ci się
podobają mężczyźni?
- No cóż mamusiu, to już nie to, co dawniej...
-----------------------
Nad siedząca w autobusie dziewczyna stoi młody chłopak i uporczywie
wpatruje się w jej dekolt. W końcu ona nie wytrzymuje:
- Chcesz w gębę??
- Oj tak, a drugiego do ręki
-----------------------
Dlaczego nauczycielka jest najlepsza kochanka na świecie?
- Ponieważ na początku stawia pale, a potem pieprzy przez 45 minut.
-----------------------
Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże
-----------------------
A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie?
- Tez kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń
i wychodzi bokiem.
-----------------------
Czy biust kobiety jest ozdoba, czy ciężarem?
- Ani ozdoba ani ciężarem Gdyby był ozdoba, to by go nosila na
wierzchu, a gdyby byl ciezarem, to by go nosila na plecach.
-----------------------
Mama wybrała się z 7-letnim Jasiem na spacer.
- Zobacz synku, pająk je biedronkę
- A co to jest dronka mamusiu?
-----------------------
- Mam dla ciebie dobra wiadomość - mówi żona od progu - od dziś w naszym
garażu jest wjazd nie tylko od przodu, ale i z tylu...
-----------------------
Żona pyta męża:
- Kochanie wiesz jak wygląda zniszczone 50 złotych?
Mąż kręci głową przecząco. Żona na to podarła banknot 50 zł.
- Kochanie wiesz jak wygląda zniszczone 100 złotych?
Mąż znów zaprzecza. Żona podarła banknot 100 zł.
- Kochanie wiesz jak wygląda zniszczone 150 tys. złotych?
Mąż nadal nie wie.
- Idź do garażu to zobaczysz.

Temat:  coś wesołego Temu forum juz nic nie pomoże. Żeby nie fakt, iż kilka osób się tu poznało i dalej się lubią, to by nikt nic nie napisał.

A konwenanse zawsze należy chrzanić, tak dla próby choćby



- Widziałeś? Ta wredna małpa z ósmego piętra z nastaniem chłodów wywiesiła karmnik dla ptaków. Kto by pomyślał, że ma trochę dobrego serca?
- To nie o dobre serce chodzi. Ptaki będą robić na antenę satelitarną jej sąsiada z siódmego piętra.

Temat:  coś wesołego he he he

...ach, te baby :P

...żeby tylko nie było nudno


Ino ''uderz w stół a (...)''

Temat:  coś wesołego @Valdie
Moim zdaniem to forum jest o niebo lepsze niż gazeta . ie
Głównie ze względu na to, że nie ma chamstwa jak na w/w forum.

A propo kobiet

Mąż do żony:
- Słyszałaś? Wynaleziono kosmetyk, który niezawodnie upiększa wszystkie
kobiety.
Nie tylko słyszałam, ale i używam go.
- No tak, od razu wiedziałem, ze to jakaś lipa.
-----------------------
50(prawie) powodów dlaczego motocykl jest lepszy od kobiety:

1 Na motorze można bez obaw spalić gumę
2 Aby pojeździć na motorze nie trzeba ściągać ubrania
3 Motor nie ma teściowej
4 Motor nie da Ci w pysk jak włożysz rękę pod owiewkę
5 Motor nie straszy ,że jest w ciąży
6 Motor jest zawsze gotowy żeby sobie na nim pojeździć
7 Motor nie liczy ile piw już wypiłeś
8 Możesz trzymać kilka motorów w jednym garażu i mieć pewność że się nie pobiją
9 Motor nie mówi że go boli głowa jak chcesz na nim pojeździć
10 Motor nie ogląda się za chłopakami
11 Motor nie potrzebuje długiej gry wstępnej przed przejażdżką
12 Motor niezależnie od jego wieku wzbudza pożądanie
13 Motor nigdy Ci nie powie ze nie ma co na siebie włożyć
14 Motor nie mówi że na stacji benzynowej śmierdzi
15 Motor pije benzynę i się nie krzywi
16 Motor nie potrzebuje złotych pierścieni i łańcucha
17 Motor nie jest zazdrosny że masz drugi motor
18 Motory oprócz białego, czarnego, żółtego i czerwonego mają jeszcze inne kolory
19 Motor nie zajmuje miejsca w namiocie
20 Możesz dać się przejechać kumplowi motorem a motor się na ciebie nie obrazi
21 Ty tez możesz przejechać się na motorze kumpla
22 Motor nie przypomina Ci żebyś już wracał do domu
23 Do stacyjki motoru pasuje tylko Twój kluczyk
24 Motor lubi jeździć na zloty
25 Motor nie wyłącza Ci telewizora jak oglądasz Grand Prix
26 Motor nie panikuje kiedy pęknie guma
27 Motor nie potrzebuje złotych pierścieni i łańcucha
28 Motor można sprzedać za pieniądze
29 Motor dobrze wygląda nawet po długiej trasie
30 Motor dobrze wygląda nawet jak jest obklejony muchami
31 Motor nie zatrzymuje się przy każdej wystawie
32 Na motorze można jechać we 2-ke
33 Motor jest rodzaju męskiego
34 Motor lubi pochodzić na ssaniu
35 Gadanie motoru jest przyjemne dla ucha
36 Motor nie boi się prędkości
37 Na motorze można sobie postawić piwo
38 Motor nie plotkuje o tobie z innymi motorami
39 Możesz mieć starszy motor od siebie i nikt się na Ciebie nie będzie krzywo patrzył
40 Nawet stary motor nie ma zmarszczek
41 Motor lubi jak go napastujesz
42 Motor nie ma co miesiąc wycieków
43 Na motor nie żałujesz pieniędzy
44 Motor możesz przerabiać wg swoich upodobań
45 Motor jest fotogeniczny i dobrze wychodzi na zdjęciach
46 Motor można kupić w sklepie
47 Gadanie motoru jest przyjemne dla ucha
48 Motor nie boi się prędkości
-----------------------
50(ponad) powodów dla których lepiej być facetem:
1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 20 sekund
2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety
3. Wiesz coś o czołgach
4. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza Ci jedna walizka
5. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół
6. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik
7. Starzy przyjaciele nie współczują Ci, gdy przytyjesz
8. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze
9. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych
10. Wszystkie Twoje orgazmy są prawdziwe
11. Piwny brzuszek nie czyni Cię niewidzialnym dla płci przeciwnej
12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami
13. Możesz sobie sam upolować żarcie
14. W warsztacie wszystko należy do Ciebie
15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety
16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut
17. Seks nie popsuje Ci reputacji
18. Nawet, jeśli ktoś zapomni Cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem
19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
20. Żaden współpracownik nie doprowadzi Cię do płaczu
21. Nie musisz się golić poniżej głowy
22. Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka
23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam
24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg
25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor
26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie
27. Trzy pary butów to więcej niż dość
28. Możesz publicznie jeść banana
29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa Ci to, co inni o tobie myślą
30. Gra wstępna jest dobrowolna
31. Nikt nie przerwie swojego świetnego świńskiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju
32. Mechanicy samochodowi mówią Ci całą prawdę
33. Kompletnie Cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoją nową fryzurę
34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju
35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on
36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa
37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co masz na sobie
38. Taka sama praca — wyższe wynagrodzenie
39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter
40. G***o Cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami
41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na raz możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie Ziemi — teoretycznie
42. Pilot od telewizora należy do Ciebie… Wyłącznie do Ciebie
43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na Twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz
44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, że znajdziesz kumpli na całe życie
45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog
46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś
47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo nie jesteś w nastroju
48. Filmy porno są kręcone według Twoich wyobrażeń
49. To, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu
50. Co to do diabla jest cellulitis?
51. W XIV wieku Bruksela została zaatakowana i była oblegana. Najeźdźcy chcąc zdobyć miasto zaplanowali, iż podłożą materiały wybuchowe w murach miasta i dostaną się łatwo do środka. Jednak mały chłopiec imieniem Juliaanske, szpiegując agresorów, odkrył miejsce, gdzie zaraz miał nastąpić wybuch. Widząc, co się dzieje oddał mocz na palący się lont, czym uratował miasto. Gdyby to nie był chłopiec, tylko dziewczynka, Bruksela wyleciałaby w powietrze. Chociaż, widząc, co obecnie w Brukseli się wyprawia, chyba trochę szkoda, że to był chłopiec, a nie dziewczynka
52. Lufa cekaemu Maxima była chłodzona wodą. Podczas strzelania woda parowała i trzeba było ją dolewać. Gdy wody brakowało, żołnierze oddawali do chłodnicy mocz. Cekaemy Maxima produkowane w Rosji miały większe otwory wlewowe. Złośliwi mówili, żeby cekaem mogły obsługiwać kobiety
53. Twoje nazwisko zostaje
54. Garaż jest Twój — cały
55. Twój plan weselny troszczy się sam o siebie
56. Nigdy nie masz ochoty odwieźć przyjaciela od bzykanka
57. Gorący wosk nigdy nie wchodzi we włosy łonowe
58. Nie musisz opuszczać pokoju, aby poprawić sobie krocze
59. Suknia ślubna — 2000PLN, wynajem smokingu — 100PLN
60. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp
61. Dostajesz fory za każdy przejaw troskliwości
62. Możesz po cichu doznawać przyjemności z jazdy siedząc na miejscu pasażera
63. Możesz w ciszy oglądać piłkę nożną ze znajomymi przez wiele godzin ani przez chwilę nie myśląc musi być na mnie zła
64. Nie używasz podpasek
65. Nie musisz znać nazw więcej niż pięciu kolorów
66. Nie musisz się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą
67. Posiadasz dar niezauważania zagnieceń na ubraniach
68. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami
69. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory rok
70. Manicure robisz przy pomocy scyzoryka
71. Zakupy świąteczne dla 25 członków rodziny robisz 24 grudnia, w kilka minut
72. Cały świat jest dla facetów ubikacją
-----------------------
Żeby nie było, że szowinizm się szerzy :P

50 powodów dla których lepiej być kobietą:
1. Nie musisz zastanawiać się, czy już nadszedł dzień tygodnia, w którym należy się wykąpać
2. Nikt nie nazwie Cię męską szowinistyczną świnią
3. Możesz uprawiać seks i jeszcze Ci za to zapłacą
4. Potrafisz być dwuznaczna
5. Od wieków wiadomo, że mężczyzna jest głową, a kobieta szyją, która tą głową kręci
6. Nie musisz przejmować się nieoczekiwaną wypukłością pod rozporkiem
7. Wystarczy, że założysz bluzkę z dekoltem, a znajdzie się samiec, który nie oderwie od Ciebie wzroku
8. Nigdy nie myślisz o tym o ile centymetrów powinien zwiększyć się Twój biceps
9. Zawsze możesz udawać, że było Ci dobrze
10. Nikt nie oczekuje od Ciebie, że utrzymasz rodzinę
11. Moda męska jest ograniczona
12. Wchodząc do toalety zawsze odpoczniesz siadając
13. Nie trzeba Ci mówić, kiedy zmienić skarpetki
14. Potrafisz ugotować coś więcej niż ryż z paczki
15. Możesz jeździć stopem, mając pewność, że nie będziesz machać ręką przez 3 godziny
16. Nie dostaniesz w twarz za chęć do życia
17. Będąc matką od razu pokochasz własne dziecko
18. Nie musisz trenować, by Twoja klatka piersiowa nabrała odpowiednich rozmiarów
19. Nikt nie każe Ci się ekscytować na widok facetów w podkolanówkach biegających za piłką
20. Zawsze biją się właśnie o Ciebie
21. Nie martwisz się o to, czy już przeszłaś mutację
22. Kobieta może się rumienić
23. Nikt nie włoży Ci palca w odbyt, jeśli nie masz na to ochoty (to a propos komisji poborowych)
24. Płacz nawet bez powodu nie będzie przejawem mazgajstwa
25. To Ciebie przepuszcza w drzwiach
26. Brak wytrysku może doprowadzić Cię do śmiechu
27. Nie martwisz się o to, czy on zamówi coś, na co Cię nie stać
28. Możesz udawać małą, bezradną istotę
29. Być wrażliwą to żaden wstyd
30. Nie przezywasz stresu związanego z kupnem prezerwatywy
31. Twoje zachowanie zawsze da się wytłumaczyć — hormony
32. Wbrew powszechnym opiniom to facet jest największym plotkarzem
33. Masz tyle wyobraźni, że nie musisz wydawać pieniędzy na Catsa
34. Farbowanie włosów nie będzie uznane za dewiację
35. Nigdy nie spytasz: czy to jest łechtaczka?
36. Nie musisz wiedzieć nic o czołgach
37. Przeżywasz dwa rodzaje orgazmu
38. Nie musisz udawać, że bawią Cię dowcipy o blondynkach
39. Nie myślisz penisem
40. Tylko w Twoim przypadku słowo Nie może znaczyć Tak
41. Zawsze możesz użyć świecy
42. Kobieta nie bije męża
43. Jesteś w stanie zrobić to 10 razy i nie masz dość
44. Co to do diabla jest wiertarka udarowa?!
45. Kobieta wykonująca męski zawód nie będzie zażenowana
46. Nie zgłupiejesz dla faceta do tego stopnia, by śpiewać serenady pod jego oknem
47. Kobieta potrafi cieszyć się z kwiatka
48. Seks miedzy dwiema kobietami nigdy nie powoduje odruchów wymiotnych
49. Kobieta nigdy nie zostawi Cię dla twojej przyjaciółki
50. Jeśli zajdziesz w ciążę masz pewność, że brałaś w tym udział
51. To właśnie dla kobiety facet traci głowę!
52. Możesz twierdzić, że płeć nie robi różnicy, możesz wprosić się na współ-dowodzącą jak Kleopatra Markowi Antoniuszowi w bitwie pod Akcjum, możesz uciec z pola walki, rzucić swojego faceta na pastwę wroga, a potem tłumaczyć się swojemu pobitemu facetowi, że jesteś tylko słabą, bojaźliwą kobietą
53. Gdzie Diabeł nie może, tam babę pośle
54. Kiedy Niemcy niespodziewanie uderzyły na Rosję 22 czerwca 1941r., Stalin powiedział, Towarzysz Lenin założył państwo radzieckie, a my je przejebaliśmy, caryca Katarzyna II tą samą metodą Rosję powiększała
55. Możesz udając dziennikarkę przespać się z połową parlamentu w tym z przyszłym prezydentem (dwie kadencje) i wydać o tym książkę jak Marzena Dymaros (vulgo Anastazja P[otocka]., Erotyczne immunitety)
56. Jeżeli jesteś na eksponowanym stanowisku i stanu wolnego, nikt nie pomyśli o Tobie niczego brzydkiego, Lech Drogi Bolesława Wałęsa nie zaproponował premier pannie Hannie Suchockiej, żeby przyszła z żoną, jak zaproponował Jarosławowi Kaczyńskiemu, żeby przyszedł z mężem
57. Jeżeli nie chce Ci się sprzątać szkół za 1200PLN, możesz załatwić sobie robotę za sex, a potem oskarżyć swojego chlebodawcę o gwałt, a całą Polskę zmusić do szukania ojca Twojego dziecka jak Aneta Krawczyk
58. Jeżeli zeznajesz przed sejmową komisją śledczą, możesz mówić, co chcesz, a jak jakiś członek komisji spyta Cię, dlaczego zeznajesz raz tak, a raz siak, możesz mu zacytować Aleksandrę Jakubowską, że kobieta zmienną jest
59. Możesz kraść ile wlezie, a jak podczas próby aresztowania się zastrzelisz, to zrobią z Ciebie santa subito, jak z Barbary Blidy
60. Jeżeli przyłapią Cię na gorącym uczynku brania łapówki, możesz zrobić łzawą konferencję prasową, jak Beata Sawicka
61. Policjantki mają kuloodporne biustonosze, a policjanci nie mają kuloodpornych suspensoriów
62. Kopernik też była kobietą.
-----------------------

Temat:  Instrukcja obsługi mężczyzny :) INSTRUKCJA OBSŁUGI - wg. Martina Baxendale


PORADNIK DOTYCZY MODELI:

Pan Nic-Do-Zarzucenia
Pan Godny-Potępienia
Pan Wysoki-i-Przystojny-Brunet
Pan Niski-Gruby-i-Łysy
Pan Chodząca Doskonałość
Pan Przeciętniak
Pan Dziwak
Pan Dar-Niebios-dla-Kobiet
Pan Wypierdek
Pan Smutny-Drań
Pan Mężczyzna-Nowoczesny
Pan Dzieciak
itd...


WPROWADZENIE
Gwarantujemy Pani, że zakupione urządzenie typu mężczyzna okaże się zdumiewająco przydatnym i zaskakująco łatwym w obsłudze sprzętem do użytku domowego, zarabiającym duże pieniądze, co daje całkowitą gwarancję, że (pewnego dnia) dochód Pani gospodarstwa domowego osiągnie astronomiczny poziom, pozwalający na życie w prawdziwym luksusie; poza tym można się nim pobawić w sypialni, co z kolei daje dużo radości, dostarczając niezliczonych godzin (lub przynajmniej minut) podniecającej i podnoszącej na duchu rozrywki, tak że będzie się Pani sama dziwić jak to możliwe, że do tej pory mogła Pani funkcjonować bez tego sprzętu.

OSTRZEŻENIE!

Pod żadnym pozorem nie powinno się podejmować prób uruchamiania nowego urządzenia typu mężczyzna, lub dalszego użytkowania posiadanego obecnie modelu męskiego bez uprzedniego, uważnego przeczytania zaleceń zawartych w instrukcji.

Nie zastosowanie się do powyższego może spowodować całkowitą utratę gwarancji na szczęśliwy, długoterminowy związek z wybranym modelem męskim i/lub doprowadzić do poważnych rozczarowań i niespełnionych oczekiwań odnośnie tego, co obejmuje wykaz podstawowych możliwości i zakres działania przeciętnego modelu męskiego.

Jednak korzystając z pomocy tej nieocenionej instrukcji obsługi, powinnaś, szanowna właścicielko/ użytkowniczko, szybko dowiedzieć się wszystkiego co kiedykolwiek chciałaś wiedzieć (i kilka rzeczy, których pewnie wolałabyś nie wiedzieć) na temat tego jak działa urządzenie typu mężczyzna i czego się możesz po nim spodziewać, a czego nie należy od niego oczekiwać.

UWAGA! W związku z Ustawą o Oznaczeniach Handlowych musimy podkreślić, iż określenia typu: „przydatny", „zarabiający duże pieniądze" i „podniecający", jak to podano w opisie produktu powyżej, niekoniecznie muszą pasować do każdego z oferowanych modeli. Może się okazać, że niektóre lub nawet wszystkie z opisywanych tutaj funkcji tak naprawdę nie są wbudowane do modelu mężczyzny, który jest lub będzie w Twoim posiadaniu.
(W związku z tym proszę się zbytnio nie śpieszyć z wyrzuceniem swojego wibratora do kosza.)

ROZPAKOWYWANIE URZĄDZENIA TYPU MĘŻCZYZNA

UWAGA! Należy zachować szczególną ostrożność przy rozpakowywaniu urządzenia typu mężczyzna. Ze względu na nieszczelności i charakterystyczne wycieki oraz oburzające wady konstrukcyjne typowe dla modeli męskich, usuwanie opakowania przez niewykwalifikowane właścicielki/ użytkowniczki może okazać się zajęciem wyjątkowo niebezpiecznym, pozostawiającym na długo uraz.

Tak naprawdę względy czysto zdrowotne i uwarunkowania higieniczne decydują o tym, że nigdy nie zalecamy, aby zachować opakowanie, w którym dostarczono dany model męski. Nie należy podejmować żadnych prób wyprania i/lub ponownego wykorzystania części składających się na opakowanie. Należy niezwłocznie wszystkie spalić, a następnie szeroko otworzyć drzwi i okna oraz zaopatrzyć się w pokaźną ilość odświeżaczy powietrza w aerozolu, dezodorantów, antyrespirantów i biologicznie aktywnych proszków do prania, skutecznie usuwających wszelkie plamy. To wszystko będzie naprawdę potrzebne!

INFORMACJE WSTĘPNE

UWAGA! Przy rozpakowywaniu i uruchamianiu nowego urządzenia typu mężczyzna należy upewnić się, czy usunięto z niego wszystkie styki odpowiedzialne za powiązania posiadanego sprzętu z czymkolwiek, co zostało wymienione w punktach A - D poniżej. Korzystanie z urządzenia, które posiada wymienione poniżej akcesoria dodatkowe może spowodować całkowitą utratę gwarancji na długoterminowy, szczęśliwy związek z posiadanym modelem męskim:

Była dziewczyna/dziewczyny

Była żona/żony

Byty chłopak/mąż (jeśli posiadane urządzenie to model o zmienionej płci)

Inne byłe akcesoria dodatkowe o charakterze romantycznym/seksualnym, w tym np. zwierzęta trzymane w domu, zwierzęta hodowlane, bogaty zbiór wydawnictw pornograficznych itp.



ZASILANIE

Zaleca się, aby przeciętny model męski był zasilany w następujący sposób:

PALIWO STAŁE: frytki, hamburgery z frytkami, fasolka z frytkami, ryba z frytkami, schabowy z frytkami, befsztyk z frytkami, jajka z frytkami, golonko z frytkami, kiełbasa z frytkami, frytki z frytkami.

PALIWO PŁYNNE: piwo. No i oczywiście keczup do frytek.

(Patrz także uwagi na temat spożywania paliw ciężkich w rozdziale „Problemy w trakcie eksploatacji oraz konserwacja i naprawy - zrób to sam.")

CHARAKTERYSTYKA PRODUKTU

Nawet jeśli nigdy nie byłaś posiadaczką urządzenia typu mężczyzna, to bez problemu zapoznasz się z jego podstawowymi danymi. Właścicielki/użytkowniczki bardziej doświadczone aż nazbyt dobrze wiedzą, czego można się spodziewać.

Temat:  coś wesołego Kobieta lepiej rozumie dziecko niż mężczyzna, ale psychicznie mężczyzna jest bardziej podobny do dziecka. - Fryderyk Nietzsche

Temat:  coś wesołego A jak ja już nie jem frytek i ketchupu i nie piję coli, bo to trucizna, to jestem kobietą?

Temat:  coś wesołego Nie valdie......wtedy jesteś zwykłym wibratorem (perpetum mobile) :P

Temat:  coś wesołego hahahahaha

@pjotfurek - ten fragment o motocyklu i mezczyznie super/dzieki



nie to, zebym sie czepiala tego o kobiecie (po prostu slabszy)

Temat:  coś wesołego

Temat:  coś wesołego @Agnieszka100 - Przecież Kopernik BYŁA kobietą! Curie-Skłodowska też!!!


Czym się różnią zapałki od piersi kobiety?

Zapałki są dla dorosłych a bawią się nimi dzieci.
Piersi natomiast są dla dzieci a bawią się nimi dorośli.

Temat:  coś wesołego Zamieszki w Anglii, a Francja już zdążyła się poddać.

Temat:  coś wesołego

Temat:  coś wesołego popłakałam się